心事荡漾，无力的思念与忧伤

寂静无声，期待与失落交错，无声的叹息在秋日的阳光下无力飘荡
爱与不爱早已不是最重要的问题
心照不宣的默契在彼此的任性和冲动中消失不见
没有责怪与怨言，只是一味的沉默，再沉默
是自己在继续逃避还是早已无话可说
应该——都不是吧

今年的秋天来得晚了一些，叶子黄的慢了一些
但心情却过早忧伤
仍然不是谁的错，依旧不需要谁内疚
但矛盾就这么产生了，好像是一种必然
用眼泪诠释，用烟圈宣泄
慢慢的，慢慢的……沉沉入睡
连梦都是寂静的，静得让人惊恐
努力的喘息着，像极了一只缺氧的兔子
惊醒，泪流满面
汗水不像汗水
更像是淋完大雨的粘稠液体
已经分不清什么是黑暗，什么是光亮
只是冷，秋风吹得我心更凉
蜷缩在被子里拥抱着自己
受伤的疼由自己抚慰

头脑一片空白
已经不知道发生了什么
只记得那生气的脸和眼神
还有那不同以往的声音
一字一句的刺痛被封冻的心

继续与结束一直都是并存的
只是一直以来只有我一个人知道
不去揭开那层迷蒙的面纱
不去冒着失去的危险将自己击垮
只在不停的拖延
一点一点摧残自己的情感
像那只缓慢燃烧的烛
疼痛，无人知晓
疼痛，没有尽头

心存暗涌，像一种仪式，将两人分开
至少
看起来是分开的

继续嗜睡，却又难以入眠
心事封锁不住，在心中挥之不去
想起来，就会难过
却又因为重要而不可能不想
是不是因为内心装了一个人
那么和他的一点一滴就会顺理成章的成为自己难以忘怀的心事
还是太过想不开，一直都是自寻烦恼

黑暗中若隐若现的烟头
像极了我们若即若离的情感

缥缈无声，只留无力叹息在风中飘荡

                                                                                                       06.10.24

就是有那么一种感情让人晕眩、迷离、不知所措
哭了、疼了，却依旧不知悔改的一次又一次沦陷
现在人都怎么了
或者说现在的我怎么了
长吁短叹、跌跌撞撞
是自己无法放下的
有些许留恋，有些许思念，有些许期盼
无法抑制，也无法忍受理智造成的酸涩与疼痛

信任与怀疑交错
真情与假意重叠
淡泊与欲望交替
循环往复
不曾停息

是一种自我折磨
继续着颓靡在阴暗处
继续着强烈的被抑制的思念在心间

文字已经远远不能满足我发泄的欲望
需要换另一种行动去释放内心的呼喊
就好像曾经肉体上的自虐无法满足我而借助文字一样

只是我知道都是我自找的

                                                                                                                  06.10.25

 

 

结束与继续，没有界限的单纯与哭泣     

怎样才是快乐的在一起      

我没有概念

只知道在我们的笑容背后

隐藏了巨大的伤痛和无奈

又是一个秋，又是一个伤感的季节

过去了就回不来了，我深深地明白

谁是谁的真命天子，谁和谁的地老天荒

不明了——不需要明了，不确定——不需要确定

在互相依靠的同时，也在选择自己的幸福

你想的简单，只把真情流露

我想的复杂，总将情感隐藏

像是一场游戏，我藏你找

像是一块磁铁，相吸相斥

这一篇，为了纪念

开始觉得单纯是很可怕的事情

于是我不要单纯，而你又无从改变

我不再烦恼，只是叹息

“明年也许会有好转”去年我也这样说过

再说吧，就这样吧，继续着我们的结束吧

春夏秋冬，四季交替，没有停歇，变得让人措手不及。

秋天，不再感伤，只是散发着迷离的叹息，人与人面对面，冷漠的脸在这间亮得天气中更显灰白。

散下马尾，让发丝与秋风亲密接触，原来，我们和自然的距离近在咫尺。

学校的迎新晚会上，激情洋溢，挥洒热情，夜晚给了我更多的空间。

展现的，不再是平凡朴素的我。

伴着强烈的节奏，扭动腰肢，将身体舒展，汗，洒向会场，那是忘我的兴奋和压抑已久的激情。

只有在那短短的几分钟内，我的世界看似繁花似锦却又寂静无边。

似乎是一种对自我生活的诠释，就这样舞动下去，激情下去。

当太阳再次升起，我还是我，秋天，依旧是冷的，甚至比寒风还要刺骨。

眼，没有神。心，不再热。

空落落的，又沉甸甸的，没有改变，自然而然。

最近阴天，衣裳单薄。天灰蒙蒙，心冷冰冰。

秋天不再是金黄，除了温度的差异，和冬日没太大区别。

是不是件令人悲哀的事情？也许是。因为让我丢掉了从前更多的惆怅，失去了伤感的功能。

文字的肤浅、词汇的贫瘠、语言的寥寥无几，都是我所不能接受的，尽管充实了自己，却也毫无长进。

再也不会自以为是，因为要学得还很多，仍旧没有值得炫耀的光点。

理智与感性、希望与现实、情感与物质、语无伦次与井井有条……

在我的生活中失去了原有的地位。

是不是我的一向顺其自然，让我的生活杂草丛生？我想是的，看来我要好好的，从新审视自己一遍了。

落叶归根，我也回“家”了。
    

那天，你对我说了521个“我爱你”。

很浪漫，我知道。可是，没有一个是我接受的。

原因，你我都很清楚。

我如约的不会主动给你发短信或是打电话。

因为我答应过你了，也因为没有必要了。

朋友，是一辈子的。

既然你放弃了一辈子的选择，我也无言以对。

只是，不再有机会成为朋友。

是我们太年轻，是你太容易的将爱说出。

所以我退缩回去，不肯接受。

521个“我爱你”，我知道你是如此的真切。

只是我无法承受。

你要我比别人更幸福，宁愿丢掉自己的幸福。

我感动，但是，依旧不能接受。

我没有理由接受你的馈赠。精神上的要比物质上的更加昂贵。

你不欠我的，所以没有必要在我这里停留太久。

也没有必要偿还什么或者付出什么。

我很冷静，也很清楚。

你会有自己的幸福。你的眼中也不可以停留在我的身上。

这一次的拒绝，希望你能明白。

在你想要和我做朋友之前，我不会打扰你。

因为尊重你，也因为不能让你再次受伤。

这一夜，眼泪又一次无声无息的坠落。带着对未来的惶恐和对现实的叹息。
 

情感总是让人欢喜让人忧。误会不是那么容易解决的，因为已经根深蒂固的在你心中烙下印迹。
 

是我们错了吗？还是我们仍旧不懂事，仍旧把矛头指向对方？
 

无言了，沉默了，我们之间剩下的是沉重的呼吸和那无数的省略号。
 

面无表情，内心却波涛汹涌，我们都是很难平静的吧？就好像我们都会找个无人的角落潸然泪下。
 

以后，我们就形同陌路吗？我们就这样别扭下去吗？
 

泪水又一次浸湿了衣领，无声的、默默的，痛彻心扉，支离破碎。
 

不小心打破了一个玻璃碗，透明的没有任何杂质，却在一瞬间粉碎。心疼了，在滴血。
 

脆弱的不堪一击，像我们之间的情感。天崩地裂、万劫不复。
 

吉他的弦，断了，不能再弹出美妙的和弦了。你哭了，因为你受伤了，因为你失望了。
 

原来，原来你只是失望而已，而我，我们，是惋惜了。
 

音乐开始变得缓慢，一个音符一个音符的清晰可见，每一个都直插心脏。
 

听到的是复杂的心跳，和已经不成曲子的乐章。
 

心酸、失落连同回忆一起浮现。
 

我清楚地知道，不会再有灿烂的微笑，不会再有我们一起的身影。
 

我们都接近崩溃，像站在悬崖边上，对这天空做最后的道别，为了结束一切。
 

或许，结束是最好的，但只是或许，因为我们都被自己的思想禁锢住了。
 

很久了，很久没有这样的撕心裂肺了，该感谢你让我们重温了疼痛的感觉和意义？
 

也许都是注定的，在上一秒，在这一秒，在下一秒。
 

慢慢慢慢的，将抑郁的光蔓延全身每一个细胞，被笼罩——被忧郁笼罩。
 

伤感在继续、心痛在继续、冷漠在继续、失望在继续、沉默在继续、惋惜在继续……
 

我们，在继续……
 

            我们之间由金黄，逐渐变为灰白……

看着自己选择这样的装饰有点生气，因为不仅仅让我，也让来暖屋的人眼花缭乱。

大家，对不住了，我就是这样的任性。

来到我的暖屋不要责怪我，离开我的暖屋记得让自己的眼睛休息~！

                                                                                       ——暖暖

                                               昨天晚上大老婆把我叫出去
                                               我以为有什么事情呢，原来啊原来
                                               原来是老婆给我一张充值卡
                                               我晕倒~~~
                                      

                                    老婆

                                           说“我手机停机找不到你我很担心”
                                              说“如果因为没有钱了就给充上”
                                                 说“如果只是为了别人都找不到你你也充上
                                                       就算是为了我，也给充上！”

                                       我的傻老婆，就是这样。
                                       我当时什么话都说不出来了，真的
                                       就是捏着她的脸蛋说“你怎么那么可爱啊！！！”
                                       老婆对我是重要的，所以我决定开一个“专线”
                                       只和我老婆用，呵呵
                                       她给的充值卡我没用，因为舍不得~嘿嘿

                                       大老婆然然，我爱你啊~
                                       我不会失踪，也不会出事情！
                                       不会再让你担心了！么么~

                          可恶的动感地带让我的90多块话费打水漂。
                          气死我了，居然这样对待我！！生气。
                          于是我决定不用这个号了。
                          经过了近一周的适应期，我又决定一个月不用手机了。
                          哈哈。
                          我跟我认识的人说我一个月以后再考虑用手机的事情了。
                          当然你们可以认为我是疯了~
                          好吧好吧，我是疯了。
                          我是一个手机症候群，但是现在我正在努力改变这一点。
                          我把这次的决定当作是自我摧残或者自我催眠或者自我反省或者自我排斥。
                          这样的话也许我会好过一点。
                          小光的新手机和我是一模一样的，这让我有点高兴也有点紧张。
                          不过现在我的手机已经不用了，也就没有什么紧张的了，呵呵。
                          就这样吧，一个月以后没准我已经真正的脱离了手机了呢！
                          现在重要的是要去买一块可爱的手表，就可以代替手机的时间功能了~！

 

这周结束了很多事情，包括一些学习，包括一些工作，也包括一些感情

原本以为自己就这样的轻松了，可是是我太天真

原来事情没有就此放过我

该承担的还是要承担

该面对的还是要面对

该放弃的还是要放弃

有些人和事就是那样让人不知所措

也只能一直一直地看着

只能是看着，发不出任何评论和见解

上周的这个时候为了下定决心而去剪了头发

本来是陪着雪雪的

结果被那家伙扔在了理发店

但还是见了头发

碎了，也乱了，不像从前的我了

虽然很多人说没什么改变

但我知道自己的变化，也许也只能是只有自己知道

冷枫.皮说

“听着你这个歌.. 多么的清脆.. 多么的纯.. 看着你写的东西.. 心里在流泪.. 为你难过为你悲..”

看着这样的留言我哭了

眼泪很任性的肆虐着

一滴一滴的落在键盘上

我依赖Frente!的声音，很纯粹，让人平静，也让人心疼

现在我用它来支撑自己

不是经历得多了就懂得多了

不是经历得多了就能够长大

我是个任性的孩子，一直都是那样的固执，内心疯狂

我明白自己的，知道自己就是那样固执，尽管对许多事情妥协却仍不服气

暖暖的屋是温暖的，我现在才知道

Kelvin说这里有很多朋友在关心着我

我才醒悟，不管自己如何，有你们支持我、关心我，会让我暖暖的

暖屋，也就是暖暖的屋了

抱歉一直以来我都是那么自私和无知，甚至没有发现原来那么多的关心都是温暖的

加油！！！

你们对我说着

加油！！！

好吧。我知道了，我会好好加油。

虽然现在还不算是振作起来

但是我还是会努力的

谢谢亲爱的朋友们

爪爪，对不起，让你那么担心
我开心的时候会想起你，心痛的时候更能想起你，因为你知道
我一直都是依赖着你、深爱着你的

好多朋友对我说要让我快乐

我都说“好的，我尽力”

可是，朋友们，对不起，我做不到了，真的

我觉得现在的自己是没有精神的、颓废的、萎靡的、消沉的……

暖暖的屋好像没有了热度，你们感觉到温度了吗？

暖暖现在很难过，真的很难过。

暖暖的泪是冰冷的。

暖暖痛恨自己的愚昧、无知、笨拙……

小鱼，小鱼，小鱼，我哭着叫你，一声声的不停的叫着小鱼，你的心疼让我觉得抱歉

我不是个乖孩子，我总是那么任性，小鱼，我知道我是贪婪的……我做了很多错的事，包括和小光的事情

暖暖讨厌自己，因为知道自己是坏孩子，而且一点都不善良

申申，谢谢你的不容置疑，只是我仍旧无法站起来，申申，我很软弱对不对？

暖暖很无力，让你们心疼着、担心着，昨天回到家瘫软在床上，一会就睡着了，很累，心也是

皮皮♂ Hapy，病好了就好，对你的关心让你觉得心里暖暖的这让我很欣慰，因为我觉得能让人有暖暖的感觉也是很不容易的

可是暖暖现在没有了热度，一度的消沉下去，就算是说我自甘堕落也好，我改变不了现状

暖暖的心是矛盾的，一直一直难过着，调整不到好的心态了，真的，皮皮♂ Hapy，我做不到了

深圳LEO，暖暖很感激你，因为你用简单的话打动了我，让我开开心心的渡过，只是，我处在混乱中，迷茫的漩涡让我迷失

謸気|尐瓡貍，久违的你又出现在我的暖屋里，很惊讶，也感激着，希望我快乐的你会不会因为暖暖萎靡不振的现状而失望呢

暖暖的暖屋好像不是充满幸福的地方了，改变了很多

暖暖哭了

撕心裂肺的

小刺不知道暖暖哭得那么厉害也有他的原因

今天和小刺出门了，我忍不住地流泪了，因为敏感的话题刺痛了我的心

小刺真的是个刺猬，无心的就刺伤了身边的人，至少是刺伤了身边的暖暖

暖暖想对木修泽天说

我真的是把你当真朋友的，一直以来依赖着你的空间，害怕你看不到我的留言

在暖屋看到你的身影让我安心不少，因为你没有忘记我

暖暖害怕以后不在温暖，害怕也无法带给别人温暖……

只喝可乐的猫， 你说好事总会发生的，可是那是在遥远的未来，在好事情发生之前我又如何度过呢




暖暖很感谢大家，只是心痛的说不出什么话了

暖暖现在不快乐，无法快乐

因为对于有些事情有负罪感、会很自责

也因为家里的事情弄得我不得安宁

暖暖的心乱了，生活也乱了

一团糟……

哭不能解决问题，我知道

只是眼泪像暖暖一样的不听话，一直往外跑

我再也长不大了……



爪爪，我没有好好的。

生活仍在继续，到了开学的日子了，下午就去学校了。
最近这几天收拾东西，发现有好多东西要拿，随便装装就有四大包的东西，好多~~~
本来和室友镇镇约好了在学校见面，突然刚才来了短信说她来不了了，因为镇镇的姥姥去世了，伤心。
我除了说节哀顺变什么都说不出了，因为我知道这不是能够安慰的。

昨天的战斗我失败了，彻彻底底的失败了。
虽然最坏的准备没有用途，但是似乎比最坏的打算还要糟糕。
真的，迷茫了，又一次迷茫了……
开始对自己的未来模糊了。

为了让心情变好，于是和狗狗的窝窝（M友）姐姐去王府井吃了过桥米线~美味啊美味~吃的好饱。
还有好多小菜。
那里人很多，还好幸运的我们没等多长时间就找到了合适的座位，美啊美的~
手拉手一起走在繁华的夜路上，灯火通明，将天空照亮，很像白天。
聊天欢笑着……几个小时的时间就那么匆匆流过~当然，还好以后还有机会一起出来玩。

姐姐给我的感觉就是——好白啊！！！！！
是我羡慕地那种白，皮肤好好的说~白里透红，还嫩嫩的很有弹性~

昨天我的心情其实很不好，因为作战失败，但是和姐姐在一起的那段时间我还是很开心的。
暂时忘记了烦恼和压力，轻轻松松的度过那几个小时。

下午就要去学校了，其实我还是有些紧张的，不知道新的学期会有什么事情发生。
顺其自然吧。我会坚强~

仍然大声对自己说：

                                               Fighting~!!!

                  

昨天又作了噩梦，连续的噩梦。
于是在夜里不断醒来又不断睡去，一次又一次消耗我的体力、折磨我的精神、腐蚀我的思想……
我想我是完蛋了，被噩梦搞的一团乱，人乱、心乱、生活也乱~
起床才清醒过来，身上汗流浃背。
很久没有这样的情况了，洗了澡，却噩梦重温……

噩梦预示着我的事情变坏了，今天我将进行一场战斗……
Good luck for me!

明天就要开始新的校园生活了~
希望一切顺利。

假期即将结束，我想念学校但又对假期恋恋不舍。
原本以为这个假期我们可以增进感情，可是事与愿违，我觉得我们越来越疏远。。
我们一直彼此尊重，懂得给对方空间，我以为你的真挚、专一可以让我更加安心，可是我却一直一直没有精神，好像我们并不是在恋爱。
我知道你是含蓄、内敛的人，很多时候不善于表达自己，但这应该不会影响我们的感情才对。我们之间究竟少了什么呢？
放假前，我们一起有着很多很多的回忆。
一起看喷泉，一起散步，一起吃锅贴，一起去网吧，一起在大雨中奔跑，一起看天上的星星，玩一样的游戏，听一样的歌曲……快乐充满了我
们每一个细胞。
那时候我们都希望时间可以停止，让快乐在那一刻变成永恒，是你让我知道原来幸福可以那么简单。
我快乐的时候有你共享，我流泪的时候有你陪伴，我生气的时候有你鼓励，我心里暖暖的，被你细心关怀着是那么心安。
放假了，我们回到了各自的生活，仍旧保持着联系，只是不再那么频繁。说得话少了，短信少了，我开始觉得不习惯了。至前即时天天见面也
好像有着说不完的话。
我承认我会想念你。
于是，我做了一个大胆的决定。那就是决定要做你的女朋友。
和你说这件事的时候是从一个问题开始的。“如果我和别人交往你会阻止吗？”我是这样问你的。你说如果那个人是我喜欢的，那么就会选择
祝福我。可是你知道我不喜欢，你硬生生的、坚决地阻止了。你说你真的很喜欢我！
于是我们走在了一起，我开心，因为知道你是在乎我的。
我的一个好朋友说我是一时冲动，他说要我冷静一下再做决定，可是我不觉得是冲动，虽然任性是有一点，但是我很认真。我知道的，我很认
真！
我们有朋友变成了恋人，高兴着、欣喜着，可是兴奋过后，并没有觉得我们之间有什么太大的变化，感觉上，好像是朋友。
当在彼此的称呼前总加一个darling的时候，我们人就那么平静，你仍然在做你的事情，我也在做自己的事情，只是和以前不同的是，我会想着
你在做什么。没有那么多的问候，难道这就是给彼此空间的结果吗？
也许是你没有什么话对我说吧，也没有什么事情会让你想到我，是因为我太过以来吧。总是自私地想到自己，自私的被人宠爱着，可是却发现
原来我一直只是在享受，而那个不了解对方的人，也只是我。
我总想从细枝末节中获得新的发现，可是“简单”这两个字将一切诠释。开始害怕这两个字，因为它总让我语塞。为什么关系近了却什么话都
说不出？为什么在一起了却显得愈加陌生。
我们之间到底少了什么？还是我们都还不懂得如何去爱？
你不让我说对不起，因为你说不需要客气，你不让我说谢谢，因为你说不需要那么见外，你害怕看到我哭泣，但是面对泪流满面地我时你却只
重复着“不要哭了好不好~看你这样我也很不好受。”
我知道你是理解我的，也总能体会到我的感受，你说你想好好保护我，不再让我受到伤害，我感受到你的真诚，因为我知道明亮清澈的眼睛是
不会骗人的。
温柔体贴的你到底哪一点不好？我真的想不出。那么我在不满意什么呢？我没有幻想美好的爱情，我更加注重现实，但是当我问你“可以帮我
离开吗？”的时候，我才发现，原来我一直自以为是的认为自己是理智的。其实，我是那么幼稚，我也有冲动的时候，想着不该想的事情。当
然，你没有同意我的这个想法，因为你的理智和平静。当然我也乖乖的听了你的话，好好的睡觉了。
那次上网，你和朋友在魔兽，说等下陪我，结果一下午你都没有理我，我很难过，后来你跟我道歉，说你知道自己错了，一次一次的说自己错
了。可是我觉得很疲惫。其实你不这样认错或者跟我吵吵闹闹的，我也会原谅你~虽然当时很生气，但是我其实根本没有放在心上！这么点小事
，你就上纲上线的甚至扯到原则性问题上，我突然觉得无所适从，不知道要对你说什么了。其实，这样的你，我知道，是很好很好的~但为什么
感觉就不对呢？你害怕我生气而不断道歉反而让我不自在。
后来我们和好了，互道了晚安结束了当天的联络。我却难以入睡，泪如泉涌，因为觉得让那样认错的你如此内疚是我的错，这件事情反而让我
觉得是我对不起你~
有的时候我会对你说好多关于我的事情，你总是在做一个听众，默默地在我身边守候，偶尔嗯嗯啊啊的表示你在听，而我却从想要对你说让你
理解我，变成了一个人的唠叨，一种发泄的形式。于是，你会温柔的说“都说出来感觉好多了吧？多说话也可以让心情变好呢。”而我，又一
次语塞，不知道该如何继续我们的谈话。
面对爱情我既迟钝又敏感，但不知道你是怎样的。是不是我付出的不够？所以我们的爱情没有经营好？
我们自己的空间似乎太大了，已经很久没有一起出去了，可是有很担心，一起的时候也只是沉默……
你总说我人好好的，对你好，对其他每个人也都好好的。我知道你的简单爱情就是快乐至上，所以对我没有那么多的挑剔，因为你说我好，也
因为你喜欢我是件快乐的事情。可是有的时候很希望你对我提出不满，然后我再更好的对你，只是一直一直你都说“没什么，你很好啊！”
感觉的东西很奇怪，别扭的让人毫无头绪找不出原由。
是我太多心吗？你一定会说我在胡思乱想。
一直一直我都是相信你的，可是可是我就是愁眉不展的，脑袋里重复着一句话“你确定自己真的喜欢我吗？”
不管怎么样，还是让我们的感情慢慢的继续下去吧……

午后，站在街角，看着来来往往的人，世界安静了，是因为内心的平静。
午后，阳光不再刺眼，闷热，空气仍旧干燥。
午后，蓝天映出一个个熟悉的面孔，云朵，映照他们的微笑。

看着那些熟悉的字迹，回顾着曾经年少时的感动。你的信件。
翻阅那些泛黄的相片，看到你不经意的微笑挂在嘴角。你的相片。
夏日的阳光在你的眼角越加闪耀，风吹乱了你的头发，轻舞飞扬。你的裙摆。
斑驳的石砖上是用刻刀写下不规整的序曲，七扭八歪的字记录了青春。你的淘气。
闭上双眼思绪泉涌，更仿佛听到你的声音，轻柔的美妙，融入这真情。你的歌声。